Блог Midorima Shintora

Давно собирался встретиться с одной девушкой. Два или три года назад виделись. И она так врезалась мне в память. Обычно я быстро забываю людей если общался с ними меньше недели. Но её я хорошо запомнил. И так совпало, что учится поступил я именно в тот город, где она живет. Казалось бы, да это же судьба, как в лучших романтических произведениях. Но тяжелая учеба, тренеровки, подработка не оставляли не минуты свободного времени. Да и общение по переписке не шло не в какое сравнение с общением в живую. Да и как-то оборвалась связь. Но спустя пару лет, появлялось все больше свободного времени, и в голове возникла мысль о возобновлении общения, хотя бы в соцсети. А там можно и погулять пригласить, или в кино. Написал, она ответила. Разговорились, оказалось она уезжает на ПМЖ в другую страну. Вот такие дела. Так что в общем все как всегда

Как вы думаете, какова учесть одиноких людей? Я не знаю точно, но мне кажется они либо спиваются, либо садятся на наркоту. Может их спасает какой-то человек. Ну это если очень повезет. Или одинокие люди убегают от одиночества с головой погружаясь в работу. Причин может быть огромное количество. Но никто никогда не доберется до сути. Очень тяжело понять, почему человек одинок. Даже порой самому человеку не совсем понятно, почему он одинок. Но я-то про себя точно знаю. А вот знаете ли вы, почему вы одиноки? И одиночки ли вы на самом деле? Или на самом деле в вашей жизни есть тот, кому не все равнокак вы себя чувствуете? И я не про родителей говорю, это совсем другое. Просто задумайтесь, сколько из ваших друзей готовы сорваться ночью к вам, просто чтобы поддержать вас? Если в вашей жизни есть хотя бы один, вам несказанно повезло. Если больше одного, то вы просто счастливчик. Но помните об одном... Такая дружба должна быть взаимной. Будьте Рядом со своими друзьями когда им это нужно. Да и не стесняйтесь спросить все ли в порядке. Потому что многие просто не привыкли рассказывать о том, что случилось. Надеюсь у вас много друзей...

Все наверно слышали шутки про осеннюю депрессию или осенний запой? Многие шутят и смеются над этим. Я тоже шутил. Вроде этой осенью было все хорошо. Жизнь все также шла своим чередом. Но сегодня все пошло на перекосяк. Объяснять слишком долго, поэтому просто скажу, что получилось в итоге: я сижу один в пустой квартире в темноте и пишу эту запись, потому что это единственное место, где я могу выговориться. Показать то, какм я являюсь на самом деле. В реальной жизни я скрываю настоящего себя. Ну и как я давно предсказал, в итоге, я теперь совершенно один. И одиночество давит как никогда. Едиственный повод справиться с этим - это выговориться. Что я и делаю. Но и это особо не помогает. Сейчас все еще хуже, чем обычно. Мне кажется, что я на пределе.Я словно тону. Я настолько замкнулся в себе, что никто просто не знает обо мне ничего. Абсолютно. А с недавних пор и рассказывать то и нечего. Ненависть к самому себе сильна как никогда. Самооценка ниже некуда. Но вся беда в том, что я просто не могу открыться кому-либо. Причем я даже не могу обхяснить почему. Если так продолжится, то дела мои будут очень плохи...

Сегодня ездил на рыбалку (люблю иногда подышать свежим воздухом), ну и, по определенным обстоятельствам, пришлось ждать около часа, чтобы заплыть на лодке и начать рыбачить. Делать было нечего (телефон я на рыбалку не беру). Поэтому я просто лег на нос лодки и смотрел в небо, на облака. Просто лежал и смотрел, высматривал в облаках различные картинки, лица, зверей и все, что просто придумывал мой мозг. И знаете, было не то что не скучно, временами я мог разглядеть в небе веселые картинки. Не знаю, может я просто е*анутый, но меня это веселило. В общем, если будет свободное время, и будет нечем заняться, можете просто посмотреть на небо. Просто в детстве это не казалось таким глупым...

Недавно говорил с знакомым. Он рассказывал про свою девушку и отношения с ней. Перед тем, как спросить об отношениях меня, он сказал, что его девушка его уже достала и т.п. Я вот тут вспомнил все подобные разговоры. И нашелся один очень интересный момент. Обычно на отношения жалуются люди, у которых никогда не было проблем с отношениями. И каждый раз все по одному и тому же сценарию. Они все хотят, чтобы их отношения были идеальными. Чтобы не было ни ссор, ни скандалов и все было легко (и по небу скакали радужные пони, из задниц которых выходит радуга). При том, что каждый из них, независимо от пола, никогда не испытывал проблем с тем, чтобы начать эти самые отношения. С другой стороны; люди, у которых есть проблемы с тем, чтобы заводить не только отношения, но и просто знакомства; у таких людей отношения бывают не так часто, но если они есть, то эти люди цепляются за эти отношения. Может это просто совпадение, но все так, как я описал выше. А что для вас идеальные отношения? Вы задумывались об этом? Для меня, это просто быть с человеком рядом, а по вечерам в обнимку смотреть фильмы.

Настоящий мужик при просмотре фильмов может заплакать... стоп! Пустить скупую мужскую слезу... так лучше... всего 3 раза. Первый раз во время просмотра фильма "Терминатор 2". Да, да. Тот самый момент, который видели наверно все. А если кто не видел, советую пересмотреть фильм, а лучше и вовсе с первой части. А для всех кто помнит, это наверно самый слезливый момент из фильмов той эпохи. После этого фильма Арнольд навсегда стал для меня Терминатором. Второй раз, естественно, во время просмотра фильма "Я - легенда". Сколько я бы не пересматривал этот фильм, когда наступает момент с собакой, у меня подступает ком к горлу. Один из самых грустных моментов в истории фильмов. Ну и третий последний раз, лично для меня, это фильм "Зеленая миля". Для тех кто не видел - обязательно к просмотру. Для тех кто видел - думаю объяснять нет смысла. После его просмотра этого фильма, у меня как будто внутри что-то перевернулось. Один из фильмов, который после просмотра вгоняет в лютую депрессию. Хотя неизвестно, будет ли вообще это кому-нибудь интересно. Посмотрим. Может буду еще про фильмы писать.

Не буду вдаваться в подробности, но теперь у меня нет ногтя на большом пальце правой ноги. Выглядит это довольно жутко, да и ощущения не самые приятные. Но это только пролог. Из-за этой травмы я весь, уже вчерашний, день провел дома. Просто залипал в разные мониторы по очереди. Да и к слову, лето это началось самым не удачным образом. Помимо травмы, я еще и разбил телефон, так что теперь хожу с обычной балалайкой, с которой можно только позвонить. Ну и конечно из-за всего этого настроение испортилось. А когда плохое настроение, я всегда пишу сюда свои мысли. А мысли у меня за все время бывали разные. Например о том, что я все больше замыкаюсь в себе, и о том, что мне то не особо плохо от этого. Как-то уже и не хочется заводить новые знакомства. Я и раньше не особо шел на контакт с другими людьми, а сейчас и вовсе думаю, что оно того не стоит. Вообще лучше поговорить с теми, с кем есть хоть что-то общее. Хотя таких людей в моей жизни маловато, но все таки они есть. С кем-то похожие вкусы в музыке, с кем-то в фильмах, с кем-то в хобби. Но вот чтобы с кем-то прям по душкам поговорить, это точно не про меня. Не то чтобы я такой особенный, чтобы с кем-то делиться личным. Просто не с кем. Нет в жизни такого человека, кому можно было бы довериться. Мне проще занять себя чем-нибудь. Например, я пытался написать книгу. Даже пару коротких глав закончил. Но потом как-то мысль ушла. Играл какое-то время на гитаре. Ну и конечно виртуальная реальность. Этим я промышляю до сих пор. Просто там я могу делать все что угодно, и быть кем угодно. Хотя и в жизни я тоже могу быть кем угодно. Но меня, как такового, в жизни и нет. Каждый знает меня по своему. Иногда я выпиваю и немного выпускаю пар, позволяя себе рассказать что-то знакомым. Часто думаю о том, почему я просто не могу быть таким же открытым, как большинство окружающих меня людей? Сам не знаю ответа на этот вопрос. Наверно, я просто не могу никому довериться. Я думал, что когда уеду учиться в другой город все изменится, но все осталось по прежнему. Мне кажется, что я просто боюсь, что человеку будет все равно или он начнет отдаляться от меня. Хотя они даже не представляют насколько они и так далеко. Вот такое вот у меня лето. Надеюсь у вас оно получше. Хорошего настроения и отдыха)

Знаете, бывают люди, которые не хотят быть счастливыми. Некоторые могли бы исправить жизни за пару дней. Но суть в том, что эти люди, как бы глупо это не звучало, боятся быть счастливыми. У каждого на это свои причины. Кто-то считает, что он таким образом подчеркивает свою индивидуальность, кто-то просто боится, что его, как ему казалось, счастье окажется просто фальшивкой. Есть ещё те, кто боится стать счастливым только потому, что может потом потерять это чувство. А мне-то что? Я просто наслаждаюсь жизнью от депрессии до депрессии. Хорошо, что теперь для меня это не частое явление как раньше. Хотя все так же длительное и угнетающее.
P.S. Все идёт по плану)))

Многие смотрели фильм "День сурка"? Там у чувака одно и тоже каждый день. Знакомое чувство не так ли? Подходит к концу второй год обучения в универе. И третий год, как у меня нет личной жизни и отношений. Но последнее время день сурка начинает меня веселить. Предугадывать то, что будет происходить вокруг. Чем же ещё заниматься? Не пытаться же учиться? Или не пытать я же налаживать собственную жизнь? В общем и целом все по-прежнему, но относится я стал к этому всему как-то с безразличием. Иногда весело, иногда грустно, но это жизнь. Глупо надеяться, что все будет как в аниме. Пусть жизнь идёт своим чередом. А я буду радоваться маленьким победам. А что же ещё остаётся? Стоит только задуматься о том, что творится вокруг, это сразу начинает угнетать, и вгонять в депрессию. В принципе, жизнь потихоньку налаживается, и думаю дальше будет только лучше....
P.s. Но это не точно...

4 утра. Завтра понедельник. А я опять не сплю. Дипрессия приходит неожидано. Когда наваливается все вокруг. Хорошо когда можешь разделить депрессию с друзьями или второй половиной. Они помогают тебе выйти ищ дипрессии. Черт. Но что же делать если у тебя нет ни друзей, ни девушки? Правильно. Терпеть. Ждать чего-то хорошего. Иногда ждать приходится долго. Очень долго. Многие скажут мол ты же парень, а сам сопли разводишь
Или ведёшь себя как баба. А мне просто надо выговорится пусть даже никому это не интересно. Здесь меня никто ни знает в лицо. Но здесь вы знаете меня ближе, чем те, кто видит меня каждый день...

Все давит. В последнее время мне все хуже и хуже. У меня полная семья, все живы и здоровы. У меня нет никаких физических проблем. Но я больше не могу. Моя депрессия убивает меня. Образно выражаясь. Я хочу уйти. Попасть в игру типа SAO или попасть случайным образом в параллельную вселенную. Что-нибудь. Это одна из причин, почему я читаю мангу. Мне нравится думать, что хоть у кого-то все хорошо. Я просто не знаю сколько я ещё выдержу. Я буквально на грани срыва. Черт. Похоже мне нужна помощь)) но к черту.

Я думаю каждый задумывался над созданием собственной маги. Так ведь? Но обычно человек либо хорошо рисует , не может придумать сюжет; либо придумывает отличный сюжет, но отвратительная рисует(Да и обратиться к знакомому художнику не хочется, скажет что-то вроде: " Ты дурак совсем? Я такую фигню рисовать не буду".) Помню лет в 14 я придумывал сюжет про персонажа у которого глаз в форме Инь Ян, и с его помощью он мог видеть 2 измерения. Но чем старше я становился, тем серьёзный становился сюжет. Вскоре я постепенно отказался от чего-то фантастичиского в пользу чего-то готического и более реалистического. 2 года назад я прикинул, что проще будет все таки написать книгу. Ничего не поделаешь. Пришлось смириться с суровой реальностью. Начал было писать книгу, и тут же все мысли сбились. И вот уже два года не могу написать больше 20-30 страниц. Так сказать "двухлетний творческий застой". Думаю люди, которые хотели написать книгу, нарисовать магу, или даже создать аниме. Никак не могу понять, что же нам мешает? В общем, хочу пожелать удачи ребятам, которые собираются нарисовать магу, написать книгу или создать аниме; я верю в вас, у вас все получится

Не знаю как у многих, но моим первым аниме стал "Наруто". Несколько лет назад, мой старший брат купил диск аниме "Наруто" и предложил мне посмотреть. Когда я начал его смотреть, то сказал ему, что он идиот и смотрит всякую фигню. Прошло время, мне стало скучно и я решил еще раз попробовать посмотреть. Честно сказать первые несколько серий я смотрел нехотя, но когда я посмотрел немного больше, я был просто поражен, какой глубокий смысл автор вложил в это аниме. Я начал смотреть его каждый день. День за днем я смотрел "Наруто", пока просто напросто я не посмотрел все серии, что вышли на тот момент. Естественно мне захотелось узнать, что будет дальше. Затем, один мой знакомый посоветовал прочитать мангу. Затем я прочитал мангу и все время ждал выхода новых глав и чтобы как-то скоротать время начинал читать другие манги. Я долго не мог найти подходящую, но все же мне удалось найти мангу по вкусу - "Сокрушитель". Я до сих пор в восторге от этой манги. В это же время я начал смотреть аниме "Сильнейший в истории ученик Кеничи". С тех самых пор я не могу оторваться от чтения манг и просмотра аниме. Каждый день я жду выхода новых серий и новых глав. Я надеюсь, что я не один так подсел на Манги и Аниме))))