Для тех кому скучно или грустно

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем,
я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый
горячий, тот и победил. Все, я побежала.

это не про меня!!!
***
Я палец сломала вчера (правда). Пришла я в травмпункт.
-Что у вас?
-Палец на ноге ушибла.
-Где?
-Дома.
-Как?
-Когда бежала, не заметила кровать. Ударилась об ножку.
-Ну тогда вам к окулисту.
-Уже была.
-И что?
-Минус полтора.
-Носите очки!
-А я их разбила, когда падала.

***
Туповатые у нас политики - до сих пор недоумевают, почему сокращается
население России. Учите физику!
Население России сокращается, потому что тут холодно! Было бы тут жарко,
оно бы расширялось!

***
Звезды хитрые, однако..
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали..

***
Приходят три медведя вечером домой.
Медведь:
- Кто сидел на моем стуле и сдвинул его?
Медвежонок:
- А кто на моем стуле сидел и сдвинул его?
Медведь:
- Кто ел из моей тарелки?
Медвежонок:
- А кто ел из моей тарелки?
Медведь:
- Кто спал на моей постели и смял ее?
Медвежонок:
- А кто на моей постели валялся и смял ее?
Тут заходит медведица и кричит:
- Да заткнитесь вы, у нас деньги украли!!!

***
Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

***
Как известно, театр начинается с вешалки! А когда, выходя из театра,
вы не находите на вешалке своего пальто - тогда начинается цирк!

***
- Недавно рассекречены космические архивы. Оказывается, Алексей Леонов вовсе не был первым человеком, вышедшим в открытый космос. Он был первым, который вышел, а потом смог вернуться на корабль...

***
- Сударь! Мне кажется, в данном случае вы значительно превысили предельные границы распространения своего пространственного континуума...
- Чё?
- Руки убери, козёл!

***
- Встретились как-то японец, китаец и вьетнамец.
И перепутались.

из той же серии:

В Монголии проходил конкурс двойников.
Победили все.

***
Посреди Ада есть ледяное озеро. Вода там настолько холодна, что кусок расплавленного метала, брошенного в озеро, мгновенно превращается в лёд. Увидеть это озеро невозможно - у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают до того, как он сумеет разглядеть это озеро. В озере сидят грешники - работники коммунального хозяйства, отключавшие летом горячую воду...

***
Однажды на работе во время обеденного перерыва женская часть коллектива
как обычно собралась поболтать о том, о сем.
И вот моя подруга рассказывала одной из коллег свой новый рецепт цветной
капусты:
- Обжариваю уже сваренную цветную капусту на сливочном масле. Соль,
перец по вкусу и в конце сверху трусы!
Тишина. Все с недоумением смотрят на мою подругу.
И тут ее коллега осторожно спрашивает:
- А зачем?
На что моя подруга без задней мысли ответила:
- Как зачем? Чтобы корочка образовалась!
Снова тишина. Все как то странно переглядываются.
Коллега снова осторожно спрашивает:
- Чьи?
И тут кто-то не выдержал и как засмеется, и все дружно подхватили. Такой
дикий хохот стоял. Только моя подруга не поймет в чем дело. По ходу дела
выяснилось, что моя подруга сказала: "и в конце сверху тру сыр", а все
как один услышали: "трусы".

***
Когда-то учился в техникуме и был у нас учебник по специальности. Авторы
муж и жена.
На обложке так было написано: авторы - А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

Добавлено через 2 минуты
Stasya (19:59) :
молодец, а котика ты покормил или он там голодный?

Падший NistelroY (20:00) :
эм... судя по тому, что рыбок стало меньше кот сытый)

Падший NistelroY (20:02) :
ха ха, а вот рыбок надо покормить а то у них стресс =)

Stasya (20:03) :
бедненькие, корми их быстрее

Падший NistelroY (20:05) :
не едят... какие то они сытые... и кота не видно....

Добавлено через 5 минут
>[23:06] SONYA: а у тебя есть моя фотка?
----
<[23:06] VikluhaVaklay: Мммм... да... :-[
----
>[23:17] SONYA: опиши ее
----
<[23:18] VikluhaVaklay: 1024*768, 24-битный цвет, 331 кб занимаемого дискового пространства, jpg-формат

Добавлено через 5 минут
Виталег
плин меня комары кусают

Виталег
надо кулер помазать приманкой для комаров чтоб их засасывало и рубило

Inc(Dec(i));
неажиданное применение кулера)))

Виталег
у меня один кулер на всос другой на выдув

Виталег
на выходе получаем рагу из комара

Добавлено через 7 минут
SKY (22.57.51 16/05/2007)
Нет, ну я понимаю что власти хотят украсить город, вешая плакаты на стены домов, но чтобы додуматься повесить плакат с изображенными на нем оленями и словами "А оленей тут немеряно!" на общеобразовательную школу...

Добавлено через 9 минут
Пришёл я как то домой. Чую, что спать хоцца, а время около 12ти. Ну думаю, лягу сегодня рано. Выключил значит комп, свет, лежу, пытаюсь заснуть. Через полчаса звонит маман, из соседней комнаты, заспанным голосом, грозно так: "Паша, ты где??"
Я: "Мама! Я в постели лежу!!!"
Маман, ещё более грозно: "В чьей?!".

Добавлено через 11 минут
[email protected] сообщает:
понятно! эт все хорошо но у меня дома не лягут спать пока я не прийду
Mantikora сообщает:
это распространенное заблуждение
Mantikora сообщает:
мои на третьи сутки сломались

Добавлено через 12 минут
-romeo- (23.35.01 19/05/2007)
Не уделишь внимание красивому парню?)
Bitch (23.35.26 19/05/2007)
красота умноженная на ум равно константа
-romeo- (23.36.47 19/05/2007)
эээ..нипонил

Добавлено через 14 минут
D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

Добавлено через 16 минут
Reikon (20.27.53 19/05/2007)
Чёрт. Сижу тут и воняю земляникой

Reikon (20.28.23 19/05/2007)
Новый Рэйкон со вкусом земляники.
И запахом =(

Reikon (20.29.30 19/05/2007)
Чёртовы работники спортзала - уже второй раз так прикалываются. Меняют местами гель в мужском и женском душе.
В итоге у них там в воздухе витает морозная свежесть, а у нас полный ахтунг. Толпы голых волосатых мужиков в земляничном облаке...

Добавлено через 17 минут
Миха
Удивляюсь вот какой вещи.. туалет у нас на работе. тут свой форум на стенах можно оставить своё сообщение мастеру или начальнику,причём бесплатно

Kranch
а модераторы есь?)

Миха
модератор тут уборщиться Посты трёт жёстко!

Добавлено через 21 минуту
ПОПРОБУЙ, ЗАВАРИ!
Новый "Липтон" в целлофановых пакетиках!

Добавлено через 23 минуты
Читая состав конфеты Чупа-Чупс, понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

Добавлено через 25 минут
Ехал кто-то через что-то,
Видит - что-то тут не то!
Сунул кто-то что-то в это,
Кто-то хвать его за то!

Добавлено через 27 минут
люди пишут смс...)

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить".

8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль".

9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения".

10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге".

11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджер?"

13. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

14. Приходите пешком. Поедем на мне.

15. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

16. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой

Добавлено через 31 минуту
Философские размышления о таинственной природе вещей. Навеяно бытом и
отвращением к работе.Срок жизни обувных ложек в прихожей не поддается
статистическому учету,
их смертность значительно опережает рождаемость. Процент раскрываемости
преступлений против ложек – 0%. Стандартная формулировка «откуда я знаю,
где-то здесь была! » уже навязла в зубах.
Не намного отстают обувные и одежные щетки. Если у ложек иногда удается
обнаружить и идентифицировать останки, то эти … Или тайно эмигрируют,
или становятся жертвами тайного общества щетко-ненавистников. Просто
исчезают, и все!
Совсем наоборот обстоят дела с «пенсионерами» - баночками-скляночками.
Эти плодятся в немыслимом количестве. Стоит сделать полочку для специй
(и только для специй!), как рядом скромно пристраивается какая-нибудь
пузатая порожняя стекляшка с импортной наклейкой. Попытка депортировать
ее в мусоропровод заканчивается бурным обсуждением в кухонном
парламенте, угрозой принятия поправки Эника-Беника, предусматривающей
ограничение рыболовных снастей в квартире. Под давлением «Общества
защиты прав красивых безделушек» даю вид на жительство. При условии, что
она (банка) устроится на работу, будет приносить пользу обществу. Через
пару месяцев (а то и раньше!) специи сиротливо ютятся в уголке полки,
заставленной стеклянными эмигрантами, какими-то кремами, клубками со
спицами и косметическими прибамбасами. Что до последних, то их можно еще
понять! Полка для косметики давно оккупирована стиральными порошками,
лаком для волос и фенами.
Тапки. По степени распутства могут сравниться только с носками. Всю
жизнь в свободном поиске, вечные одиночки-путешественники и ловеласы.
Наотрез отказываются жить в постоянном браке. Уставший от гуляний тапок
можно обнаружить в самом неожиданном месте – за диваном, за шкафом, под
холодильником (экстремал, блин!). Памятуя о шкодливой юности, собака
косится на них опасливо и позволяет беспрепятственно перемещаться по
квартире. Носки более трусливы, они сворачиваются в комочки и имеют
привычку прятаться по одному в укромных местах. Боятся воды и света. При
окрике «Дорогой! Сколько можно повторять, чтоб не разбрасывал…!!! »
выходят с поднятыми руками и плетутся в стиральную машину. Мстительны.
Если им повезет (я сам займусь стиркой), радостно испоганят все белое
белье. Сами же ассимилироваться (белеть) наотрез отказываются. Умнее,
чем хотят казаться. Подозреваю, что умеют перемещаться в другие
измерения. Стиранные – куда-то всегда телепортируются. Живут в смешанных
браках, лишены расовых предрассудков. Встретить пару одного цвета очень
затруднительно. Если только они не молодожены из магазина. И то - до
первой стирки.

Добавлено через 34 минуты
Бог заскучал, думает - дай-ка я их поморожу! Напустил холоду.
Америкосы мрут, русским по фигу.
Эге, думает - ну тогда поджарю! Поднял температурку.
Америкосы мрут, русским по фигу.
Ну тогда, думает, и хрен с вами!
А нам всё равно по фигу!

Добавлено через 37 минут
пришел грузин - бас гитарист в оркестр разложил ноты и ушел. рядом стоящий скрипач заглядывает в ноты к грузину, там написано "Ми - Ля - СОЛ - Ре", ну скрипач долго смотрел, потом не выдержал подписал к "СОЛ" мягкий знак. грузин вернулся и давай кричать - "Вах, кто мне "СОЛ БЕМОЛ" написал???"

Добавлено через 38 минут
Английская народная примета: если, гуляя по замку, вы услышали "Превед!", значит, это замок с прЕвЕдениями.

***
... И приколется обломившийся, и обломится приколовшийся...

***
Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели, закинули удочки, сидят, клёва
нет.
- Сынок, там мама перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
- Папа, я всю перловку съел. Что делать?
- Да ладно ничего страшного. Там мама картошки нажарила, так ты её в воду кинь, жор начнётся...
- Папка, я и картошку съел. Что делать?
- Да ладно, ничего страшного. Там мама бутерброды замутила, колбаску можешь съесть, а хлебушек покроши в воду, через полчаса подойдёт рыбка, клёв будет отменный.
- Папка, я и бутерброды все скушал. Что делать?
- Что делать, что делать, доедай червяков и пошли домой!!!

Добавлено через 39 минут
Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться:
- Боже, внуши этому льву христианские мысли...
Лев встаёт на колени.
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю.

Добавлено через 41 минуту
Группа людей заходят в один вагон метрополитена. Все заходят так, чтобы
никто не заподозрил что они вместе. Через какое-то время, как поезд
отъедет от станции, один из вошедших подходит к кнопке связи с
машинистом, делает вид что нажимает её и говорит так, чтобы слышало как
можно больше народу:
"Гамбургер и кока-колу в вагон №Х" (номер вагона написан рядом с
кнопкой). Сказав это, он просто становится и ждет следующей станции. На
следующей станции в этот вагон заходит еще один человек, желательно в
майке или кепке кока-кола, и спрашивает громко:
"Кто заказывал гамбургер и кока-колу".
Тот человек, который заказывал, подходит, забирает "заказ", быстро
рассчитывается и едет дальше. Тот, который принес заказ, должен успеть
выйти на этой станции. Поезд трогается. Человек снова подходит к кнопке
и говорит:
"До конечной без остановки".
Реакция у пассажиров просто неописуемая.

Добавлено через 42 минуты
А кто будет завышать тарифы на электроэнергию, того будем бить по морде.
По наглой, рыжей морде.

*********

Умирающий дед шепчет внуку:
- Я зарыл клад!
- Где, дедушка?
- В земле.
- Точнее, дедушка, точнее!!!
- Земля это третья планета от солнца.

********

Новости: Латвия требует от РФ компенсации, за вред, причиненный
растительности 10 млн. лет до н.э. динозаврами, пришедшими на
территорию Латвии с территории РФ.

*********

Согласно статистике, на пять человек приходится один с
неуравновешенной психикой. Так что если 4 человека, находящиеся рядом с тобой, кажутся тебе нормальными, то тебе есть о чем задуматься.

Добавлено через 43 минуты
У нас был романтический вечер при свечах, а мой бывший парень, дурак, взял, и в шутку съел свечку. Больной какой-то! Я испугалась и разлюбила его к чёртовой матери!

Добавлено через 47 минут
Даже не знаю, что думать о человеке, если его блог называется : "Записки яйцеголовой обезьянки"!
Особенно, когда этот человек- твой преподаватель по профильному предмету, профессор...

*****
хxxx: Пришла смска от Билайн "12 июня-День России. С днём рождения, страна!"
xxxx: Приятно, блин, ощутить себя Страной.

*****
xxx: у меня трагедия. Попугай умер, и с мужем поссорилась
ннн: есть связь между событиями?
ххх: Более чем. Муж пришел с работы, попугай встретил его словами "Ну что, Сашенька. Опять всю зарплату пропил, сволочь?"
ннн: =))))
ххх: Муж сначала попугаю шею свернул, а потом задумался, откуда он мог такое выучить...

*****
Он: Юль… ну поехали с нами!
Она: Ну я подумаю…
Он: Ира, ты прекрасна!
Она: о_О
Он: ой…
Он: ошибся окошком
Он: ой!
Он: то есть имя перепутал
Она: сволочь!

*****
ххх: У меня кста голова ща болит! Неповериш из-за чево
yyy: ну?
ххх: грал на гитаре в раш вошел расколбасило начал гривой трясти.... ударился в стену (((

*****
<@O_T_MOPO3OB> мноитор со встроенным тв-тюнерем как называестя в прайсах?
<zrAm> телевизор называецо

*****
<Spleenful> народ, посоветуйте фильм какой нибудь типа Бумера или Брата
<75zac> Бумер 2 и Брат 2
<Spleenful> спасибо блин

*****
Deimos:ну и как это по другому назвать,если за год работы впервые собрался в отпуск,начал писать заяву шефу,как только отправил,так мне впервые в жизни пришло смс от мегафона-"Собираетесь в отпуск?..."
Deimos:вот и как они гады узнали...
Deimos:страшно жить,эт ж в туалет пойдёшь,что значит,придёт смс -"Собираетесь пописать?" =)))

*****
<Begemoth> Сегодня поспал днем
<Begemoth> Ну как, не совсем спал... ну как ждущий режим...
<Alfred> дремал штоли?
<Begemoth> Точно!

*****
Petrofan: как назывался чувак из звездных войн который пепси рекламировал?
Petrofan: маленький такой, по-моему зеленый...
Dimit: Бэкхем

*****
Lectus:
Сижу на работе. Один сотрудник читает какую то книжку и постоянно смеётся. Спрашиваю "ты чего, анекдоты читаешь?". Он показывает обожку - "Основы цифровой электронники. 1988 год"

Добавлено через 48 минут
Она --- Кем будешь одеваться на новый год?
Он --- Шреком
Она --- Маску купил?
Он --- Пока нет, а ты кем будешь?
Она --- Красавицей!!!
Он --- Маску купила?

********

Ну и какой гад перевел призыв "Плодитесь и размножайтесь" на китайский?!

********

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Добавлено через 51 минуту
Суслики - очень осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орёл? не ползёт ли змея? И самые наблюдательные получают бампером в лоб".

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не
могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему,
что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты
передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в
нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ !
Мы - КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного !
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой -
седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют
кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну
это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он
довыпендривается!
Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас
тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать.. . Ты давай, это пойми -
мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Добавлено через 53 минуты
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам
будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

------------------

Приходит пьяный отец домой, съедает торт и ложится спать. Утром его
будит сын: -папа,ты не видел мой барабан?

---------------------------

Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот,
волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. Навcтречу ей мужик и так
участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика:
- Поломалась.

---------------------

- Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Как же так?
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.

------------------

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало,
когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете
зеркало вообще лучше не вешать.

Добавлено через 58 минут
Останавливает мент на дороге водителя и представляется:

- Командир взвода Козлов. Предъявите документы ...

Водитель:

- Командир взвода кого?!

------------------------

Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих
глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к
холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.

---------------------------

Повезли мужика хоронить, по дороге мужик вывалился из гроба и тело
нечаянно переехал пьяный тракторист. Подумав что задавил живого
человека, он испугался и выкинул труп в реку. А в это время ниже по
течению браконьеры динамитом рыбу глушили, и тут видят они тело
плывущее...
Браконьеры подумали, что это они мужика подорвали, вытащили тело на
берег и привязали к пограничному столбу. Hа следуещее утро подслеповатый
пограничник, делая утренний обход, издалека принял тело за нарушителя и
выпустил в него весь “магазин”. Подойдя ближе, он увидел, что это
простой гражданский и, желая помочь, отвез его в ближайшую сельскую
больницу. В больнице спустя час из операционной выходит хирург и
говорит:
- Еще бы минут на 15 опоздали, и медицина была бы бессильна!

----------------------------------

две чукчи стоят на остановке подезжает автобус.чукча спрашивает "я на
этом автобусе до москвы доеду"?ему говорят нет. а второй спрашивает "а
я?"

--------------------------------

В первобытном обществе был запрет на убийства и людоедство.
Нарушивших закон убивали и съедали.

-------------------------------

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

-------------------------------

- Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
- К акулам!? У, брат!К Какулам лучше не подплывать. Если вы вдруг
увидели
в воде какулы, надо эти какулы от себя, так, рукой отогнать и срочно
плыть на другой пляж, где какул нет.

-----------------------------------

- Кто такой вахабит?
- Один вахабит - это восемь вахабайт!

------------------------------

После первой встречи с правительством в должности Президента
Явлинский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
- Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме..
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
- Владимир Владимирович.. он все знает.

-----------------------------------

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись,
мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута,
язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

--------------------------------------------------

Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра!
Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена,
помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если
можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к
люстре, и умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что над покойником издеваются!

------------------------------

В 1776 году возникло первое в мире свободное демократическое
государство - Соединенные Штаты Америки. А спустя 90 лет там даже
рабство отменили.

Добавлено через 59 минут
Урок зельеварения.
Профессор Снейп на доске пишет цветными мелками состав зелья.
Поттер поднимает руку и говорит.
-Профессор, голубым не видно.
-Поттер, голубые могут пересесть за первую парту.

----------------------------

"Если Рублёвка - это Рай, то Выхино - это Ад!.. А ещё есть
Текстилище!!!"

---------------------

"Не топи меня", - сказала Му-Му. "НЕ ОРИ НА МЕНЯ!", - ответил Герасим

-------------------

если тебе плюнули в спину- значит ты впереди!

Добавлено через 1 час 5 минут
***
Курица - единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.

***
Дачное объявление: сажаю огурцы, поливаю огурцы, удобряю огурцы, собираю огурцы, продаю огурцы, ненавижу огурцы!!!

Маленький мальчик не хотел идти в детский сад, но мама сказала, что отрубит ему голову...
Смотрите в кинотеатрах страны - "В садик без головы".

****************

- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!

****************

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами.Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
-У вас что,новый способ стрижки?
-Нет.Просто я ищу ножницы.

******************

На автобусной остановке стоят пенсионер и мальчик.
Пенсионер:
-Апчхи!
-Будте здоровы!
-Спасибо.
-Пожалуйста.
-Не стоит.
-Ну,что вы.
-Не умничай!
-Сам дурак!

*******************

День защиты дипломного проекта всегда заканчивается одинаково, но никто не помнит как

***************

А вот интересно, после того как Пэрис Хилтон выпустят, её песни станут крутить на "радио Шансон"?

****************

На приеме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали.

*****************

На уроке химии:
-Маша,у тебя какого цвета раствор?
-Желтого.
-Пять,садись.А у тебя,Вася?
-Красного.
-Четыре , садись.А у тебя Вовочка?
-Коричневого.
-Кол!Класс,ложись!!

****************

Гена решил испугать чебурашку.Он сделал петлю,встал на любимую Чебурашкину табуретку и накинул эту петлю себе на шею.
Вошел Чебурашка и спрашивает:
-А зачем это ты взял мою табуреточку???
И убрал ее.

***************

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

******************

Разговор двоих:
- Толстый лысому не товарищ!
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею ввиду, что ты сам себе враг.

******************

Существует три основных правила сохранения ваших зубов в хорошей форме:
1. Чистите их два раза в день.
2. Посещайте своего дантиста не реже двух раз в году.
3. Не суйте нос не в свои дела.

**************

Строили планы на выходные:

Scorpi0shka (22.59.43 1/07/2007)
на следующие выходные везде обещают дождь... только на яндексе солнышко обещают...

Teen (22.46.23 1/07/2007)
поедем в яндекс!!!)

***********

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

 

а проще зайти сюда: http://nyash.org.ru/

 

нуууу, не знаю, мне как-то не очень нравиться, я лучше вот тут буду)))

 

Первоцветик, откуда ты столько взяла? И как тебе сил хватило все это напечатать?

 

я своих источников не открываю!!!

Добавлено через 13 минут
реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Word perfect

диалог был такой:

инженер (И): добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
Клиент(К): у меня проблема с word perfect
И: а что именно?
К: я печатал текст, и вдруг все , что я набрал, куда то делось с экрана.
И: куда то делось?
К: просто исчезло.
И: хм.. а что на вашем экране сейчас?
К: ничего.
И: совсем ничего?
К: он пустой. Никак не реагирует , когда я что нибудь печатаю на клавиатуре.
И: вы все еще в word perfect или вышли из него?
К: откуда я знаю?
И: вы видите приглашение ДОС на экране?
К: что еще за приглашение?
И: ничего, ничего… скажите вы можете перемещать курсор?
К: да нет никакого курсора… я же вам говорю- ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши.
И: у вашего монитора горит индикатор питания?
К: у монитора? Что это?
И: ???!!! это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка,которая показывает, что он включен. Горит она?
К: я не знаю….
И: будьте добры , загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: вроде да…
И: отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: да включена.
И: когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура , а не один?
К: нет.
И: должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: ага нашел.
И: проследите за этим шнуром- он должен быть включен прямо в комп.
К: я не могу его достать, комп. стоит на полу.
И: о, господи… ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в комп.
К: нет
И: даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за комп.?
К: это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно.!
И: темно?!!
К: да, света из окна не достаточно.
И: ну так включите свет в комнате.
К: не могу.
И: не можете? Почему?
К: у нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: во всем здании?! Ммм…Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компу.?
К: да, все лежит в шкафу.
И: здорово!! Достаньте коробки,отключите комп. , упакуйте все и отнесите в магазин , где его купили.
К: серьездно? Неужели дело настолько плохо?
И: боюсь что ,да.
К: хорошо я так и сделаю, а что мне сказать в магазине?
И: ( уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!!!!!!!!!!!

Добавлено через 15 минут
Метро, два потока людей в разных направлениях.
Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за
руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и
врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.
Малышка не улетает только потому, что мама держит крепко.
Дальше реакции:
Мама:
- Молодой человек...
Девочка:
- Ты что, совсем охренел, что ли...

Добавлено через 16 минут
Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают
фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица,
вставляют силикон... И ещё жалуются, что сейчас трудно
встретить настоящего мужчину!

Добавлено через 20 минут
У вас плохая дикция? Вы заикаетесь? Не выговариваете половину букв алфавита? Покупайте в аптеках "Иммуногипромеллозодибутилсебакатхлорокарбодон"!

Добавлено через 21 минуту
- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Добавлено через 40 минут
***
На собеседовании:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер - сидишь перед монитором, как дура...
- Почему?..
- Да зрение у меня не очень, курсор плохо вижу...
- А очки не помогают?
- Не люблю я очки - сидишь в очках, как дура...

***
Идёт концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист:"Вау, как я пою! Как волосами трясу! Все девчонки в зале мои!"
Ударник:" Ну, я ритм выдаю! Угарно и технично! Девчонки аж стонут!"
Ритм-гитарист:" Оп-па, я риф как взял! Да и вывернулся как! После концерта - чувихи так и набегут!"
Соло-гитарист:" Во, я соляк забабахал! Какой драйв! Все ко мне!!"
Бас-гитарист:" Ля, до, ми. Ля, до, ми. Ре, ре, ля,до..."

Гламжурнал решил создать фото идеальной женщины. Взяли глаза Элизабет Тейлор, нос - Клаудии Шиффер, волосы - Кристины Агилеры и губы Анжелины Джоли.
Получилось фото Сергея Зверева.

***
Гермиона: «Я так люблю, когда Гарри рядом... РЯДОМ, я сказала!!!»

***
Вечер.Сонный Снейп сидит у себя в кабинете и что то пишет. Заходят в кабинет Драко и Гарри с чашками кофе и говорят:
-Кофе профессор??
Снейп сонно отвечает:
-Ну сколько раз можно повторять! Драко, у меня иммунитет к любовным зельям. Поттер, и к ядам тоже.

Добавлено через 41 минуту
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...

Добавлено через 45 минут
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке.

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло.

Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".

Добавлено через 47 минут
За некоторыми вещами можно наблюдать бесконечно; в том числе за тем, как
блондинка достает свой звонящий мобильный из сумочки...

Добавлено через 48 минут
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

***

Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.

***
У одной девочки была синяя кофточка. И, когда девочка одевала свою синюю кофточку, кофточка душила девочку. И девочка пожаловалась маме.
И мама купила ей новую кофточку - в самом деле, сколько ж можно, десять лет в одной кофточке ходить!

***
- Дорогая, а где мой серый свитер?
- Выбросила.
- Да ты что!?
- ОН старый и некрасивый.
- Ну, конечно, десять лет был хороший, и вдруг - некрасивый!

***
- Ты кто?
- Конь.
- А чё пришёл?
- А я у вас ещё не валялся.

Добавлено через 49 минут
- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M, отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M, обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом, раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету, и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.

Добавлено через 52 минуты
В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Добавлено через 59 минут
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать! Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

Добавлено через 1 час 2 минуты
Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

 

клаассс!!))) особенно некоторые вещи

 

Меня про киви радует!!!

 

Первоцветик, прикольно, над некоторыми вещами, аж даже плакала!!!

 

Ух. От души посмеялся аж бока заболели

 

Добавлено через 1 минуту


Добавлено через 5 минут
Адам и Ева
- Тихо-тихо, не разбуди его, - прошептал Господь, - аккуратнее неси.
- Вечно у Тебя сюрпризы, - прошептал в ответ Сатана, - ну зачем надо подкладывать её вот так во сне?
- А что Я должен был сказать?! - прошептал Господь. - Се жена твоя, валяйте, ребята, знакомьтесь?
Они аккуратно уложили спящую Еву возле спящего Адама.
- Ты её из чего сделал? - прошептал Сатана. - Тяжелая, как будто каменная!
- Ерунда, - сказал Господь, слегка повышая голос, - такая же глина. Разбуди и познакомь. Я ушёл.

- Опять я?! - сказал Сатана слегка придушеным голосом. - Тебе сказать нечего, а Я что должен говорить?!
Ответа не было.
Сатана подумал минуту, потом с размаху пнул Адама под рёбра.
- Подъём! - крикнул он. - Встаём и начинаем знакомиться.
- Аааа! - закричал Адам, вскакивая на ноги, - эээ! Чё, ваще?!
- Вот жена твоя! - сказал Сатана, кивая в сторону Евы.
- Какая жена?! Кто меня пнул?!
- Это тебе кажется, что тебя кто-то пнул. - спокойно сказал Сатана. - На самом деле тебе выдрали ребро, чтобы сделать её.
- Выдрали?!
- Да, во сне. Чтобы ты не чувствовал этой ужасающей, мучительной боли.
- Но я её чувствую!
Сатана пожал плечами.
- Такая большая... - сказал Адам, потирая бок. - Как вы её всю сделали из одного ребра? Она весит, наверное, центнер!
Ева открыла глаза и вкатила склонившемуся над ней Адаму пощёчину. От неожиданности он отлетел и плюхнулся на зад.
- Отлично! - сказал он. - Всё просто отлично. Сперва ребро... - он попытался их пересчитать, но потом понял, что не помнит - сколько их было раньше. - ...а теперь щека. Что дальше?
- Дальше? Любить её. - сказал Сатана нежно. - Делиться с ней всем.
- Это чем?! Ещё пару рёбер? Или ногу? А может, челюсть?! А давайте позвоночник, а?! Ну зачем мне позвоночник, давайте поделим его между всеми! - закричал Адам.
Сатана отошёл, довольно ухмыляясь.
"Совет вам да любовь", подумал он, "надо было сказать, что её сделали из пяти рёбер. Он бы её никогда не простил".

 

Мир по-американски просто супер!!!! *упала под стол и продолжила хохотать там*

 

Первоцветик, спасибки, очень классно, особенно мир по америкосовски. Надеюсь ни чего, если я в твою темку внесу, так сказать, свою лепту!?

 

Конечно вноси свою лепту, пусть все кто хотят вносят!

кстати я тут поняла что уже есть похожая тема в другом разделе, а я не заметилачерт!

Добавлено через 15 минут









ну вообщем так что бы четкого деления на ранги на этом форуме я пока не видела, но надо добиться в этом успеха!!!

А это вообще жесть!!!


Добавлено через 11 часов 1 минуту
http://www.dailymotion.com/lohengramm/video/x4ool3_mad-caramelldansen-gundam-00ver2_creation зажигаем под карамель дансер!!! ну что-то типа смайлика

 

а вот на форуме моего провайдера очень хорошо видно ето разграничение

Добавлено через 9 минут

вот над этим поржала

 

я на одном форуме сижу, там тоже хорошо видно

 

Про модера прикольно ) точно про меня ;DD

 

Для тех кому грустно или скучно предлагаю посмеяться над реальной историей, случившейся в городе "Х" *кланяется и говорит:"за какие-либо извращенные слова прошу прощения, ничего своего не добавляла и не переделывала. Гоменасай!"* Итак, начнем:
"Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке!" КОНЕЦ
=))))))))))))))))))))))))

 

Я в накауте

 

Улетная история!