Блог murchello

Новая страница - новые мысли и очередная попытка что-то сказать.

Я одинок или может просто сломан, а может я просто люблю "страдать" - томиться в котле с подписью: "мучение = наслаждение". А может я преувеличиваю снова? А разве не всё равно? Вроде не всё равно. Тогда как понять? Можно ли вообще хоть что-то понять и что это вообще такое наше (моё) любимое "понять". ХЗ. Если всё понимать, то ничего понятно не будет. Но ведь я хочу понять понимать, что тогда делать? Не хотеть? Но я хочу хотеть. Может тогда всё это лишь мой каприз? Возможно. Но разве я не усложняю опять?

Да какая разница?! Чё ты пристал со своими вопросами. Не думал, что уже знаешь ответы? Но твоё "невидиние" лишь очередная попытка сожрать себя изнутри, уничтожить в себе хоть что-то, чтобы на тебя обратили внимание. Ведь на большее у тебя духу не хватит. Всё, что у тебя есть - напускное отчаяние в которое ты ныряешь при первой же возможности. Тебе нравится всё глубже тонуть и лишь ДЕЛАТЬ ВИД, что ты пытаешься выплыть, ведь тебе хочется чтобы тебя спасли, но в то же время ты знаешь, что спасение утопающего - дело рук самого утопающего и этот диссонанс рвёт тебя на части, от чего ты получаешь наслаждение.

Мысли, мысли, мысли... Почему меня волнуют мысли? Не знаю. Не хватает ответов. Или вопросов? Или может лучше не думать. Я и так не думаю - всякая "дичь" в голову лезет. Пускай лезет.

Ветер, листья шумят, но листья шумят приятно, да. Может я слишком усложняю. А разве простота это не сложно? Тогда наступит ли покой хоть когда-нибудь или я навечно запечатан в тюрьме, которая построена из моих сожалений, сомнений и страхов.

Кто я? Что я? А кто все вокруг? Люди ли они или всего-лишь те, кто прикидывается человеком. Но если они не люди, то и я тоже. Я просто индивид, который ничем не отличается от других. Или может отличаюсь?

Сколько же блогов я пробовал вести до этого, но всё в молоко. Один за другим я их забрасывал и больше к ним не возвращался и даже не вспоминал о них. Есть ли в этом что-то значимое? Нет. Но теперь я хочу попробовать подходить к этому делу слегка иначе - я не буду вести блог. Думаю хорошей идеей будет просто дропать сюда какую-то часть из своих мыслей исключительно для того, чтобы как-то структурировать информацию в моём мозгу и при этом иметь перспективу быть кем-то услышанным.

Пожалуй первая запись будет о том, что достичь гармонии с самим собой это сложно. Я уже довольно длительное время пытаюсь найти путь к вышеупомянутой гармонии, но цель лишь отдаляется. Я понял, что свернул куда-то не туда. Под "гармонией" я понимал состояние души и тела при котором я буду чувствовать себя идеально, а каждый мой новый день будет также идеален как и предыдущий. Это в корне неверно. Цитата из эссе Альбера Камю "Миф о Сизифе": "Душа, не стремись к вечной жизни, но постарайся исчерпать то, что возможно" - помогла мне понять, что я иду по неверному пути. В попытках достичь идеальных условий для своей жизни я потерял изначальную цель из виду и жил какое-то время иллюзией, которая лишь тянула меня на дно и теперь мне предстоит начать этот путь заново, но уже с несколько большим запасом знаний и опыта по данному вопросу. Теперь всё более верной концепцией моего мышления и поведения кажется "просто продолжай двигаться". На пути к достижению любой цели будут взлёты и падения. Чем дальше ты заходишь, тем сильнее это ощущается, но от этого становится лишь легче. Ты начинаешь понимать, что если продолжишь своё движение, то рано или поздно дойдёшь до очередного "взлёта" и в какой-то момент увидишь, что заветная цель уже пала подле твоих ног, а перед тобой высится следующая вершина к которой нужно стремиться.