Моё имя значит "Услышанная Богом",мама меня всегда учила верить в него,Бог все видит.Вот я и выросла христианкой.Не так уж сильно и верю,(возраст не тот,когда тебя волнует что-то)я даже не крещенная.Но я искала надежду везде,просто что бы жить дальше.Я с детства думала,что всё имеет свою цену,и я ненавидела оставаться в долгу,даже по мелочам.В детстве,я видела страдания людей,видела слёзы и молилась"Пусть люди будут хоть немного счастливее меня,хоть один человек,пожалуйста!"Это слабость.Сильный человек сможет быть счастливым и делать таковыми остальных людей,он не будет забирать их боль себе.Я один раз рассказала это одной девочке,но она,как будто ругая меня,спросила:"Зачем?!"Я до сих пор считаю,что все имеет свою цену,и прежде чем что-то просить,нужно быть готовым отдавать.Я вообще с детства почти не поменялась,всегда была ребенком,который отличается от остальных.
Вы говорите мне умереть... Что будет лучше,если я умру! А я хотела мирно петь Про свою судьбу. Да я бы с радостью погибла, Но не хватает сил мне. Если вам так противна, Просто оставьте меня одну! С вашей стороны это будет мило, Всё равно я утону. Без помощи чей-либо... Прошу,пройдите мимо! Не толкайте меня опять, Боюсь,не смогу вновь встать. А хотя,зачем? Мысли взяли в плен... В этом мире делать нечего, И совсем не весело. Мне и вправду говорили умереть,и не один раз.Но было большим ударом,когда это сказала родная сестра.3 раза она говорила,что будет лучше всем,если я умру."утопись.Просто сдохни уже.Скинься с крыши,достала уже.О тебе даже никто не вспомнит.",да,она это говорила на эмоциях,но всё равно больно.Даже моя подруга один раз в шутку(надеюсь)сказала что будет рада,если я умру
Люди очень похожи друг на друга...Многие.Даже оскорбления в мою сторону придумывают одинаковые))Как банально,даже скучно уже становится.Я на этой неделе очень вялая,нет желания и сил просто улыбнуться.Я хожу по школьной рекреации и напеваю себе под нос песенки.Туда-сюда,ла-ла-ла,туда-сюда...И все.Девчонкам просто говорю привет,на уроке может что-то выкрикну.Там есть один мальчик,мой ровесник,он на домашнем обучении и на переменках общается с некоторыми моими одноклассниками.Каждый раз,когда я проходила мимо него,он меня пародировал,кидал парочку едких словечек или просто толкал(это продолжается на протяжении нескольких дней),но сейчас перешел на другой уровень...Сказал:"Привет,хач.",потом еще несколько раз выкрикнул"Хач,хач,хач.Ведьма,ведьма,ведьма!",так продолжалось в течении нескольких перемен.Короче,к травле я привыкла,но вдруг вспомнила то,что мне пришлось пережить из-за подобных подростков...И заплакала.Ну как,на уроке лишь пролилось несколько слезинок.Я очень устаю в последнее время,но из-за того,что плакала устала сильнее.Всем приятного времени суток,а я спать))
Ну вот вроде не зима,а зима.Бред какой-то,согласна))Снег засыпал все улицы,утром было сложно проходить,до сих пор не очистили.И вот когда ночью была метель,я решила выйти погулять...С собакой.Сняла куртку,и смеясь,побежала.В такие вечера я чувствую себя ребенком на свой возраст)Зиму я не так и люблю,но обожаю снегопад.И валятся в сугробе))Я закалена,поэтому для меня это развлечение.Когда через 40 минут я вернулась домой,на голове у меня была снежная шапка)Правда через несколько секунд она превратилась в водяную.Ну вот и всё,поделилась своей маленькой радостью,надеюсь вы улыбнетесь)
Меня часто спрашивали одногодки:"Как ты их читаешь?Я даже 20 страничек не могу за день прочитать,а ты читаешь 200 и то не часто,чаще ты читаешь по две книги за день,а это 300-400 страниц!"Ответ прост,даже слишком:я просто очень сильно хотела уйти.Из реальности)И единственный выход был в книгах.Я читала всё,что только было)Книг у нас дома было не так уж и много,поэтому я читала книги не для детей.Вот так я и подсела на криминальные детективы с с убийствами и прочей дичью явно не для детей.Я читала в автобусе,в школе,ночью в туалете(там хоть свет можно включить),ночью дома под светом луны в уличных фонарей,и что я только не читала!Но сейчас не про это.Если человек хочет сбежать,то он любыми способами попытается это сделать.Кто-то закрывается в сотсетях,кто-то в книгах,кто-то в компьютерных играх,в аниме,манге...Но все эти люди закрываются в себе,и открыть их замки на дверце к душе очеень не просто))Наверное поэтому я такая...Нууу...как сказать...странная))Возможно я писала слишком очевидное,но это лучше,чем я вечно всё говорю самой себе.Удачи!*♡*
Я подстриглась под мальчика)Хотела бы поподробнее рассказать и оставить свой отзыв о новой прическе.Ну, затылок и виски у меня выбриты,когда меня брили я так ёрзала!Я до смерти боюсь щекотки,а это было не только щекотно,но и противненько.Теперь я понимаю своего младшего брата-_-Ну,в общем,продолжим:н самой макушке(сверху головы)осталось 5 сантиметром...В целом,я довольна.Это очеень удобно(не считая то,что ушки мёрзнут)и я получила 13 тысяч))Да,в какой -то степени мне было жалко волосы,поэтому мама предложила мне их сдать)Деньги я положила в копилку(мы с старшей сестрой хотим купить ей телефон)Еще я произвела фурор в классе...Хоть я их и предупреждала,что подстригусь достаточно коротко,они подумали,что я просто выпендриваюсь-_-Когда я вошла,была минута молчания(я опоздала,была пробка)Меня просто не узнали...Подумали,что это новенький мальчик.А клас.рук. сказала:"Креативно,креативно.А в целом тебе идет".Мне многие сказали,что мне идёт,возможно так и есть,но я до сих пор не привыкла.Даже во снах у меня все еще длинные волосы))
Словно куклы в вечном танце, Им не хватает чувств и грации. Говорят и делают одно и тоже, Потом думают,что не похожи. Ну а я больше похожа на марионетку, Что живет на своей маленькой планетке И пытается вырваться из нитей, Но не способна даже крикнуть:"Помогите!" Лучше бы я была глупой куклой, Которая не познала муки, Но у кукол тоже есть душа, Вы это помните! Правда она не стоит не гроша... И если вы куколку забудете и бросите, Ей будет больно очень... Да,она не будет плакать ночью, Ведь кукла только глупо хохочет, Но незаметно погрустнеют ее очи.
По просьбе одного чувствительного злодея(хи-хи)я обязана написать сюда свои стихи...и поскольку я не могу дождаться до завтра,буду писать сейчас,то бишь ночью)) . Если -Если ты не чувствуешь почвы под ногами, То не помогут никакие оригами- Бумажные журавли, Что по словам жизни могут спасти- Попробуй свою звезду найти. -Но что же делать,если мне так страшно? Что мне делать,если путеводная звезда погасла? Из-за мрака не видно неба, Тучи закрыли все так,что нет просвета! -Ежели тебя не поддерживают ветра, Они не могут тучи разогнать, А в душе разбушевалась буря- Ты не можешь спокойствие сохранять... Еще немного подожди, Быть может,пройдут дожди! -Но я так устала чего-то ждать... И из ада не сбежать! -Я боюсь,что скоро сдамся Тебя переубеждать! И это ненастье Поглотит душу опять. Ели выбраться сама не можешь, На помощь позови! Даже если ты не хочешь, Изо всех сил кричи! -У меня уже голос охрип. Смирись,никто не придет, И затихнет немой крик... Моя жизнь такая вот. Внутри меня идет война, Выживание или смерть выбираю я. На войну с самой собой Не придет герой... -Не лей тут слез!!! Ну и что,что жизнь пошла под откос?! Ты разве не привыкла? Совсем не учишься на своих ошибках! Тебя тогда все предали, И о том,как больно,они не ведали! Лучше просто помолчи- Тебе еще дальне идти!
Сегодня утром я чувствовала себя неважно,но такое у меня часто и я все свалила на свой недосып.На втором уроке зашла школьный врач и объявила,что нас сажают на каронтин.На последнем уроке я чуть не упала,и математичка,потрогав мой лоб,отправила в медпункт.Там мне сказали,что бы я как закончится урок,ехала с сестрой домой(я живу достаточно далеко от школы).Когда я вернулась в класс,мне стало невынасибо больно:кости ломит,голова болит и кружится,короче,я проплакала весь урок.Приехала домой,а мама начала на меня орать:"А спать ты пробовала?Почему ты заплакала?Мне опять твоя училка звонила!Достала уже!".Но потом,когда я померила температуру,она успокоилась(температура была 38.2)Мне сейчас полегчало,но тело до сих пор болит и боль в горле,ходить сложно.Буду выздоравливать,а то дома с этой семейкой сидеть невозможно...
В октябре я слишком много плакала.Когда Миша хотел умереть,когда собака выскочила на дорогу и не подходила ко мне,когда мама назвала бесполезной дурой(что происходит очеень часто,но заплакала я только тогда)Эти слезы никто не видил,но вот момент,когда я облажалась: Все началось с обычного долгого голода.Я очень мало ела,а точнее один раз в день,в школе.Мое тело не выдержало и дало сбой.Меня бли за слезы,видимо я плакала в ненужный момент,в школе(единственное место,где я тогда могла расслабиться)меня стали обзывать плаксой.Я запретила себе плакать и достаточно хорошо держалась до этого октября.Меня затрясло на математике у доски.Я все правильно решила,все было хорошо,но у меня сильно дрожал голос и тело.Это заметила учительница и отправила в медпункт.Там я чуть полежала и пошла на биологию.Когдаоставалось буквально минута до звонка,со мной заговорила девочка,цитирую:"Саманта,зря ты ушла из медпункта,тебе еще плохо,здоровье важнее оценок"..."Да я понимаю,но мама....АААА"Да,тут я начала ныть.Это было даже не нытье,это был вой.Меня окружили одноклассники и пытались успокоить.Один пацан вообще сзади обняли стал говорить,что все хорошо.Это не помогло.Меня опять отправили в медпункт,т.к. начался урок.Туда еще пришёл психолог,что вечно говорил"давай я вызову твою маму и мы поговорим"Я ему такую чушь наплела,иначе бы было тяжко мне и моему телу,меня бы банально набили.Мама не разрешала мне ходить в медпункт,мол это может вызвать проблемы...На этот мой срыв повлеяло множество факторов:голод,долгое сдерживание чувств и так далее.Вот поэтому слезы беды. Слезы беды Оставили следы. И зачем вы потекли? Теперь у меня проблемы... Как-то так))Пока-пока
Очень долгое время мне ничего не снилось... совсем.Это было на протяжении 2-3 лет,но в этом году сны чуть ли не каждую ночь!Они крайне странные...Когда я только засыпаю, чувство,будто тону.Сняться очень реалистичные сны,и я путаю их с реальностью...На эту тему я и написала стих.Бывают сняться довольно интересные сны,недавно приснился кошмар.Во всех этих снах я пытаюсь найти смысл,надежду,ведь когда люди отчаиваются,они ищут в чем-то веру,она им и помогает жить.У меня также было три сна подряд:в первом мою семью убил человек в черном,во втором на мой дом,когда я возвращалась со школы упала бомба...В Третьем сне была жуткая война,моя семья также погибла,а я стала убийцей.Я смогла найти в этом смысл,даже очень хороший.Если интересно,скажите-напишу))А один раз я читала манхву"Молю,оставь меня в покое"и мне приснилось,что я героиня этой седзи,только сюжет другой,этот сон был таким прекрасным!Вот бы он длился вечно,думала я после пробуждения,но увы это невозможно
Мама послала меня в магазин...Купить 6 зефирок и 7 котлет ...Эта женщина положила 6 котлет...В итоге я осталась без еды,поскольку не хочу оставлять без еды кого-то другого.А зефирок она положила 10,теперь мама говорит,что я тупая и считать не умею.Вот за это я так сильно не люблю магазины и выходить на улицу.А я даже не заметила,что сегодня ничего не ела,наверное привыкла)
Мои мысли сводят меня в могилу...Я лет в 8 начала страдать бессонницей,и тогда поняла поговорку:"Меньше знаешь-крепче спишь",и :"нет горя без ума".Да,это было отвратительно,я слишком много думала,обо всем.Мне было слишком одиноко и скучно...А сейчас я не могу ничего принять.Я вечно думаю о том,что мне здесь не место,что я лишняя...Им и без меня будет хорошо и даже лучше...Это началось после того,как все мои немногочисленные друзья просто не обращали на меня внимания,общались с другими,а со мной совсем не разговаривали!Сейчас мне все равно на это,я привыкла...Но эти мысли...Они не дают мне нормально жить!Хотя нормально жить с этой семьей и проблемами я не смогу,но мысли делают жизнь намного хуже.Как от них избавится?Это только мои проблемы,но я не вывожу,уже даже учится не хочу,ни к чему не стремлюсь...
Сегодня очень несвойственное явление для Питера появилось.Радуга.Может,она пыталась скрасить и без того слишком серый день?Увы,у неё это не получилось,мой день не стал ярче.И птицы сегодня особенно неспокойные,да и дождь очень яростный...Как будто все против меня.Знаете,меня от смерти всегда останавливала моя фантазия,глупые надежды.Представьте маленького ребенка в полном мраке,один-одинешенек,и когда вроде приходила мама,она должна была спасти ребенка,но та лишь толкала,оставляя на теле синяки...И маленькое дитё закрывало глаза,в надежде открыть их,и увидеть лучик света,хоть малейший!Но он тоже не появлялся,а надежда гасла и гасла...Тогда девочка решила,раз она не может увидеть счастья в реальности,она создаст его во снах.Девочку все продолжали толкать ниже и ниже,теперь не только ее мать,но и сверстники.Когда она находила силы подняться,ее толкали сильнее.Вот она и решила больше не пытаться выбираться из этого мрака...Это девочка я.Вечно жалуюсь и жалуюсь,аж терпеть себя не могу!Противная,глупая,ненужная...это лишь малая часть того,что говорила мне мать.Она была права,права,как никогда.Кстати:Я шла,а радугу так никто и не заметил.Она исчезла,будто ее не было на свете...
ПОЗДРАВЛЯЮ все более взрослые посетители чата!Теперь чат на Десу-пристанище бедных(и нет)школьников!С нами вы можете снова погрузится в мир школьников и переходного возраста!Прошу поддержать детишек сердечком)) Блин,хотела пошутить,а получилось,как реклама